Как пишется нежданчик

нежданчик

Не прошло и года, как второй нежданчик вылупился (родился) .

Словарь русского арго. — ГРАМОТА.РУ . В. С. Елистратов . 2002 .

Смотреть что такое «нежданчик» в других словарях:

нежданчик — сущ., кол во синонимов: 3 • подарок (27) • презент (9) • прикол (35) Словарь синонимов ASIS … Словарь синонимов

Оглавление:

Величко Василий Львович — писатель (). Окончил курс в училище правоведения. С 1880 г. Величко печатал свои стихотворения иногда под псевдонимом В. Воронецкий в разных журналах и газетах. Отдельно вышли: Восточные Мотивы (1890), Стихотворения для детей (1894), Из… … Биографический словарь

Величко, Василий Львович — Проверить нейтральность. На странице обсуждения должны быть подробности … Википедия

подарок — См. взятка, дар сделать подарок. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. подарок дар, (пре)подношение, презент, гостинец; взятка; пешкеш, сюрприз, приношение, инам, подаренье,… … Словарь синонимов

прикол — анекдот, выходка, насмешка, острота, подковырка, розыгрыш, подначка, фишка, фарс, хохма, шутка Словарь русских синонимов. прикол сущ., кол во синонимов: 35 • автоприкол (1) • … Словарь синонимов

Источник: http://russian_argo.academic.ru/7554/%D0%BD%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA

Что такое «Нежданчик» ? (1 фото + 8 видео)

24 октября:23

Едете вы себе спокойно по дороге, никого не трогаете. И тут. бац. Это сейчас называют «нежданчиком»

Очень часто от «старорежимных» водителей можно услышать фразу в стиле «Я не пристегиваюсь, а зачем?». И на первый взгляд, действительно — зачем? Ведь уже 30 лет за рулем, за всю жизнь ни одной аварии, скорость не превышает, да и вообще аккуратный и спокойный человек. Идеальный шофер. Однако бывают ситуации, когда всего жизненного опыта недостаточно. И имя им одно — «нежданчик».

Именно этим забавным словом водители обозначают аварийную ситуацию, которая происходит внезапно. Именно такие случаи заставляют задуматься не только над бренностью нашего существования, но и над тем, что пристегиваться ремнями и соблюдать самые элементарные требования безопасности надо абсолютно всегда.

Снявший это видео водитель должен быть благодарным судьбе за то, что серьезно никто не пострадал. Ведь все шансы покалечить себя, жену и ребенка были. Классический «нежданчик». Ведь и дорога прекрасно просматривается, и между встречными направлениями есть разделительный барьер, да и скорость никто не превышал. И тут вдруг.

Конечно, бывают ситуации, когда «нежданчик» можно предугадать. Совершенно понятно, что водителю не надо было наезжать на валявшиеся на дороге провода. Но то ли он их не заметил, то ли решил, что «проскочит». Однако в результате автомобиль совершил такой пируэт, что любой каскадер позавидует. Смотрите видео ниже.

В видео ниже вина за ДТП полностью лежит на обладателе «классических» «Жигулей». Ведь в правилах дорожного движения четко сказано про соблюдение дистанции и выбор скоростного режима. Не сказано там только про то, что, выезжая на дорогу, надо «включать голову». И вот, насмотревшись фильмов, водитель решил совершить маневр «переставка» на узкой дороге. И его совершенно не смутило, что в этот момент по встречке ехала другая машина.

Отдельного упоминания заслуживают «ночные нежданчики». Собственно говоря, в них почти всегда вина частично лежит на водителях. Которые слишком быстро едут по темной дороге, не протирают фары перед поездкой и вообще верят в свою удачу. А если бы фары светили чуть лучше, скорость была немного ниже, то, быть может, и проблем бы не было. Не верите?

Источник: http://fishki.net/auto/chto-takoe-nezhdanchik.html

Как пишется нежданчик

Люди, посмотрите на меня, посмотрите на себя, посмотрите по сторонам — что тут может исправить плюсовая температура и набухшие почки?

2036 дней назад Микари

­ ­ подписывайся на канал с:

Опа,нежданчик!

прода будет наверно в четверг

Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.

Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

Источник: http://dasfarca.carguru.ru/opa-nezhdanchik.zhtml

Неожиданно

Голова трейдера всегда, как и любого другого человека, всегда в ответе за то, где неожиданно окажется его зад. И никаких сложностей заранее просчитать возможность происхождения событий не составляет, ровным счётом, никакого труда. При этом надо иметь ввиду, что если что то может пойти не так, то это обязательно пойдёт не так. Лужкова помните? Мэром Москвы был 18 лет! Так вот, за 18 лет не разу выпадение снега, зимой, не стало ожидаемым событием. Снег всегда выпадал, «как снег на голову», неожиданно, заставая коммунальные службы врасплох. Москвичей заносило, мер собирал мёд, коммунальщики жгли бензин, как самолёты и все радовались жизни и снегу, который скрыл грязь и мусор. Как заработать на бирже.

За 18 лет человечище так и не разобрался с тем, что к зиме надо готовиться, что зима, крути не крути, приходит по календарю, вовремя и зимой идёт снег. Что мы за чудака такого выбрали, которому в конце концов и президент перестал ему доверять, выгнали. Так он не въехал сразу, ещё неделю ходил на работу, пока охрана мэрии не разъяснила, дополнительно и неожиданно, что всё типа, гейм Овер.

Подскажите пожалуйста

Друзья меня много раз звали поехать, за компанию, отдохнуть в Египте, но я всегда отговаривался, не хотел, арабы надоели, жил там 10 лет, досыта, не хочу. Кроме того ведь Египет постоянно в состоянии войны, какие то черно ж о п ы е обещают убивать русских, взрывать самолёты и тер акты в Москве, так чё я туда попрусь, где меня ждут? Я что чудак? Нет, что что, а риски я оценивать умею и в случае с Египтом он не оправданный. Получается, что я умышленно подвергаю себя возможности быть убитым не понятно из-за чего, не понятно кем и не понятно ради чего — крайне сомнительное удовольствие, такой отдых мне не нужен, спасибо, обойдусь, «овчинка выделки не стоит».

Люблю я эти картинки с граблями, наглядно и понятно, должно быть и скрытый смысл ясен. Нравятся, и тем кто смотрит. Им тоже нравятся, смеются, однако смехом и заканчивается. Чужие и свои ошибки так навсегда и остаются ошибками: смешными, досадными, разорительными, оскорбительными и прочими досадными и вроде отличный повод, чтобы сделать вывод, но так глубоко никто не копает, не знают, как пользоваться тем, что лежит на поверхности. А меж тем работа над ошибками творит чудеса, указывает на слабые места и показывает, что надо делать и что повторять категорически не надо. Работа над ошибками — движитель прогресса трейдера, которым ни один не умеет пользоваться.

Заранее спасибо как пишется

Давно уже пора всем протрезветь. Быдло ревёт: «Курорт закрыли!», «Где мы будем отдыхать?», «Куда поедем?» — то, что отдых может закончиться жёсткой посадкой — плевать, может и случится, но не со мной. Спешу напомнить, не всё золото, что блестит и единственный способ повысить мнимую сознательность людей, просто запретить что-нибудь на государственном уровне.

А вас, уважаемые «Новички», я приветствую в вашем благородном желании заработать на биржевых спекуляциях. На бирже, в месте, где денег больше всего. Все деньги мира «крутятся» здесь и всеми правдами, не правдами оказываются в месте сбора и перераспределения капиталов. Однако в вашем неукротимом желании постичь все секреты рынка, открыть торговый Грааль и начать зарабатывать — делайте ставку на себя, всё зависит от вас и только ваша голова в ответе за то, где окажется ваш задок. Внимательно читайте материал и столько раз, сколько потребуется до полного понимания каждого слова. Есть и видео, смотрите. Первое, чему вам предстоит научится — это смотреть в книгу и не видеть фигу, а видеть знания и деньги, которые можно заработать на применении этих знаний.

Ставку делайте на себя, свою обучаемость, удачу, возможности и способности. Не на меня, я готов отвечать только за коррекцию вашей торговли, которую вы освоите по моей авторской методике, которую я ласково назвал «Новичок» — смотрите на главной странице — бесплатно всё.

Нежданчик

Трейдер «Новичок» приходит на рынок со слюнями до пупка: «Рынок, рынок, ура, сей час заработаю миллиард, потом ещё и ещё» — а слюнями не подавитесь? Кто вбил вам в голову, что здесь, на фондовом рынке, можно заработать? Реклама? Или вера в собственную непогрешимость и исключительность? Осознайте своё место в мире, наёмник, и поймите, ни что не даётся просто так, а только ученье и труд.

Огромные, богатейшие финансовые учреждения, которые могут себе позволить нанять на работу лучших из лучших, создать наиэффективнейшие аналитические отделы, финансировать любые исследования рынка, разрабатывать и применять программы, работающие в автоматическом режиме, не имеющие никаких не финансовых не трудовых не интеллектуальных затруднений, ни одна из этих контор не разу не показала положительное сальдо по сделкам на фондовом рынке России, начиная с 2008 года — только минус!

Это и горькая правда и горькая статистика по трейдерской и инвестиционной деятельности: банков, управляющих компаний, фондовых контор, паевых фондов — всех, кто существует на «пожертвованиях» вкладчиков, однако, в цели и задачи которых входят исключительно своё личное обогащение.

Код 495

Желаю всем удачных трейдов и большого профита. Инвестируйте в себя, как в единственную инвестицию, на которой можно заработать деньги.

Источник: http://hi-trader.ru/neozhidanno

Как пишется нежданчик

О, господин депутат явиться изволили, нежданчик наш шипящий.

У моей выскочившей из-за угла собаки нежданчик заключался в волочащейся за ней будке.

Ассоциации к слову «нежданчик»

(а также близкие по смыслу слова и выражения)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Со временем я обязательно пойму как устроен ваш мир.

Вопрос: изволение — это физический объект (человек, предмет, место, растение, животное, вещество)? Можно это увидеть, услышать, унюхать, пощупать, потрогать?

Ассоциации к слову «нежданчик»

Предложения со словом «нежданчик»:

  • О, господин депутат явиться изволили, нежданчик наш шипящий.
  • У моей выскочившей из-за угла собаки нежданчик заключался в волочащейся за ней будке.
  • (все предложения)

Оставить комментарий

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Источник: http://kartaslov.ru/%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D1%8B-%D0%BA-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D1%83/%D0%BD%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA

Поиск

нежданчик

Байки монтажника. 3. Закурить есть?

Работал я на одном заводе. Было там административное здание в 10 этажей. Кабинеты там периодически переезжали с этажа на этаж и сеть в них каждый раз приходилось переделывать под нужды\расстановку рабочих мест конкретного кабинета.

Очередная переделка, пустой абсолютно кабинет. Только я и напарник. 7 этаж. Окно открыто, ибо лето и жарко. Каждый занят своим делом, лишь изредка обращаемся друг к другу-передай то, передай это.

И тут посторонний голос со стороны окна: «Мужики, есть закурить?»

«Чего?» спросили мы в голос. «Закурить не будет?» прозвучало в ответ. Из окна. Снаружи. 7-го бля этажа. Думали все, пора сдаваться в дурку.

Оказалось, за окном промышленный альпинист работал. Фасад белил и курево свое забыл на крыше, а тут голоса услышал из окна поблизости и решил стрельнуть.

Куревом угостили конечно, но попросили так больше не шутить))))

В тему про весеннее обострение и изнасилование

По мотивам https://pikabu.ru/story/kak_ya_stal_terroristom_i_babku_izna. Батя мой, царство ему небесное, работал частником. По профессии он был слесарь и электромонтажник последних разрядов, не помню до скольки там градация, вроде как 5-й или 6-й. Был у него минус один, любил на объекте во время работы немного выпить.

Взялся как то он за ремонт квартиры, работа по профилю — электромонтаж, развод проводки, установка автоматов и коробок и так далее. В процессе работы немного употребил и приступил к штроблению канала под проводку. На часах часов 12 дня. Тут же, на шум перфоратора, пришла милая бабуля с тросточкой, которую, как вы догадались это дело не устроило. После всех разговоров было решено, что к 4 часам данные работы будут закончены и шум прекратится, на том и разошлись. Однако, с полчаса времени, божий одуван пришёл обратно. По нелепому стечению обстоятельств, батя открыл дверь не полностью, а с цепочкой. Заметив просвет в двери, бабуля не хило так ебанула (ткнула) тростью именно в этот просвет и попала моему бате прямо в глаз, причем так, что ближайшие минут 30 он просто лежал в коридоре от болевого шока. К этому времени как раз приехал полицейский бобик, и наша доблестная полиция побежала ловить убийцу и насильника бабуль в лице моего бати. Так его и забрали в бобик без выяснений, мне он сказал, что в тот момент от боли даже сказать ничего им не смог, а запах алкоголя, видимо, лишь усугубил ситуацию. Конечно к вечеру его все же отпустили, после разбора всех обстоятельств, и приезда хозяина квартиры, который явно не рассчитывал на такой поворот событий.

Мораль? Нет никакой морали, просто поделился случаем из жизни.

Кого только не . берут

Мама в роддоме работала, я к ней часто после учебы заходила, чтобы домой забрать. Сижу в приемке, жду ее, болтаю с девчонками, тут какофония из автомобильных гудков. Свадьба приехала. Когда сотрудница замуж выходит, часто приезжает на любимую работу.

Собрались мы коллективно бежать встречать, но не успели.

Заходит в приемный невеста, красавица, 120 кг живого веса. Белое платье с вырезом по самое не балуй, фата в пол, подчеркивает невинность данной особы) и пузо с расчетом на двойню под нос. Рядом стоит. пионер, ну совсем молодой, маленький худенький. Лицо правда красное от волнения. и стоит поддерживаемый свидетелем, хотя может свидетель и держался за него, шатались они оба как камыш в ветреную погоду. 11 утра а они уже до вечера не доживут, от счастья)

Позади вся свадьба набилась в приемку, некоторые не поместились и хвост торчал на улицу.

Настоящая сельская свадьба. Еще и фотовспышки, фотограф молодец, запечатлел важные моменты жизни молодых.

Выгнали их сотрудники, остались: невеста роженица, мама ее и жениха, сам жених со свидетелем, их разнять не удалось.

Со слов мамы жениха стало понятно что, жених жениться не хотел, сомневался в отцовстве, дожать то его дожали, но невеста хотела настоящую свадьбу и что могло пойти не так на 9 месяце? Молодая говорила на седьмом. (Такие большие дети в 7 не рождаются) Расписаться успели, но прямо на торжестве отошли воды, скорую ждать не стали, отправились в роддом всем табором.

Мне кажется молодой был рад, что первая брачная ночь не состоялась.

Через знакомых узнали, что развелись они потом, ушла молодая к настоящему отцу сидельцу, жениху остались кредиты со свадьбы, которые он с радостью согласился выплатить лишь бы дали развод.

История вошла в память под название мамка и пионер.

Хаски ругается

"Мертвая" ящерица

Многоплодная беременность.

История из начала нулевых. Рассказала мне её подруга. Она в 30 лет пошла за первым ребёнком. Беременность протекала тяжело на фоне высокого давления. В связи с этим обстоятельством её направили рожать в Институт Охраны Материнства и Младенчества. До родов она 2 недели лежала в отделении патологии. И вот из Института ОММ она и привезла эту историю.

С моей подругой в одной палате лежала женщина. Имени я её не помню, а название посёлка, от куда она приехала, я и не знала. Назову эту женщину Леной. А приехала Лена из посёлка с севера нашей области. У Лены не было детей. Как они с мужем ни старались, сколько не лечили бесплодие, она не смогла забеременеть. И вот, в возрасте 34 года пошла она на искусственное оплодотворение. Операцию по искусственному оплодотворению проводили в Екатеринбурге. После женщина уехала к себе домой. В назначенный срок на проверку не приехала. Поняв, что забеременела, обратилась к себе на ФАП (фельдшерско-акушерский пункт). Встала на учёт. В посёлке УЗИ не делали, а в ближайшем городе были какие-то проблемы с записью на УЗИ. Женщина продолжила работать до декретного отпуска. В сроке 32 недели местная акушерка поставила диагноз «многоводие» и отправила на госпитализацию в ближайшую больницу, где было отделение патологии беременных. Но там женщину не приняли, а перенаправили в Институт ОММ.

Женщина почему то сразу не поехала в Екатеринбург. Приехала она туда на сроке 34 недели и сразу была госпитализирована. В тот же день было сделано УЗИ. И чтобы вы думали? Никакого многоводия не обнаружили. Зато увидели два нормально развивающихся плода. За 3 дня до родов её направили ещё раз на УЗИ. Моя подруга сказала, что вернулась Лена вся в слезах. «Тройня! Представляешь? Сказали, что сразу не увидели, потому что он прятался за двух других.» Позвонила знакомым, живущим в Екатеринбурге, чтобы те перезвонили мужу. Она сообщила новость о количестве детей, когда будут кесарево сечение и когда выписать должны. Мобильника у неё не было, чтобы звонить после родов. Да и звонки по межгороду не приветствовались.

Когда Лена выписывалась, муж её встречать не приехал. Приехала мама Лены с вещами на одного ребёнка. Так с одним ребёнком они и уехали, сказав, что за остальными Лена приедет когда сможет. Больше о ней и её детях мне ничего не известно.

Ср..ный Авто.ру скатился в сра..ое гав..но (не реклама).

Продаю на авто.ру очередную ласточку свою, пробег которой приблизился к. Делаю так раз примерно в 3 года, скидываю старую, беру новую по средствам. Нормальная практика, все советую. Авто.ру сайт всегда был не плохой, почти все покупатели с него приходили, изредка с авито.

Ну разместил объяву, фото, описание, ценник. Естественно бесплатный вариант, я ж не салон или перекуп. Спустя неделю объявление помечается как проданное (гордо весит баннер от сайта — продали за 5 дней!), а мне приходит смс что я лишился возможности размещать объявление бесплатно из за занятий коммерческой деятельностью.

в поддержку запрос написал, ответ предвижу) Будьте бдительны

К такому меня жизнь не готовила(

Решила я рассказать вам историю о том, как я бабочку выращивала из гусеницы. Поздним летом, гуляя с собаками, нашла большую гусеницу и решила ее оставить себе 🙂 Дома, погуглив, вычислила, что это гусеница винного бражника. Для гусеницы было организовано жилье и питание в виде листьев иван-чая 🙂 выглядела она вот так, фото из интернета

Знатоки объяснили чем кормить и как содержать, но на следующий день она начала вить кокон, ей потребовалось несколько дней и она превратилась в куколку, вот такую, фото опять из интернета 🙂

Настало время томительного ожидания, она должна была вылупиться в феврале. Я знала, что это бражник, но не знала какой именно, их много видов, поэтому ожидание было еще томительней) Все это время домик гусеницы стоял на полке недалеко от меня, периодически я ее проверяла) и вот, вчера я услышала шуршание, но подумала, что это газировка, стоявшая рядом и не обратила внимания) а сегодня, когда шуршание повторилось,я поняла в чем дело) бегом смотреть, что же там, помогаю открыть кокон и оттуда выползает..

Огромная ОСА! ОСА, Карл! Оса-наездник, как оказалось позднее.. вообщем я в шоке, господа. Вот сижу и не знаю, что с ней делать 🙁

фото опять же из интернета, не хочу ее фоткать 🙁

Решил купить пиццы, а тут такой нежданчик.

Спалили с поличным

САМЕЦ

В один скучный и унылый день к нам в автосервис, на автомобиле Рено, приехала девушка. Подошла ко мне, так как я был свободен от работы и сказала доступным ей языком " у меня там, что то течёт с низу". После этих слов, напарники стоящие рядом и заинтересовавшиеся данной персоной начали на перебой включать Петросяна . Соответственно, поперли шутки из серии "У вас или у машины", "На сколько сильно" и т. д. Девушке стало стыдно, я прекратил это со словами "хорош". В итоге я выявил неисправность, утечка масла из поддона двигателя. (для тех кто не знает — это нижняя часть двигателя где находится масло) Обговорили стоимость работ и время, сказали, что можете оставлять машину и мы Вам позвоним, когда устраним неисправность. После этого она сказала, что муж просил обязательно присутствовать при работах, так как он сам не может срочная работа, а нам доверия, как пишут на множественных форумах, категорически нет. Я согласился пусть смотрит, ничего тут такого нет. Дальше шли процедуры при разборке при которых она ласково называла свою машинку "девочкой", рассказала, что есть разница в машинах и они делятся по внешнему виду на два пола все как у людей. Вот БМВ это мальчик, а рено это девочка. Но в процессе девушка пыталась всячески запомнить, что именно я делаю. Думаю в её голове было что то типа :

И тут дошло до снятия главного, нижнего поддона картера двигателя и ей открылась картина, которой она не то что не ожидала, она была в шоке судя по её лицу.

Когда я увидел её реакцию на то что она увидела, из моих уст с криком и смехом вырвалась фраза " _ЯТЬ ДА У ВАС ТРАНСВЕСТИТ. ". УССАЛСЯ ВЕСЬ АВТОСЕРВИС. ИСТЕРИКА И СМЕХ БЫЛ у всех, кто это услышал. Девушка стояла замерев от шока. И чтоб как то её вывести из этого состояния я сказал" не переживайте это у вас САМЕЦ".

Играйте круто, никто не заметит.

Нежданчик

Он обклеил ванную брата за 2 часа

Лучший новогодний подарок или как я стипендию в 300 тысяч от Президента получил

на волне постов с обменом подарками расскажу о том, каким был, пожалуй, лучший подарок на новый год в моей самостоятельной жизни.

само собой, детские воспоминания не в счет, тогда все было большим и прекрасным, а пластиковая модель ледокола «Арктика», подаренная на 10 лет вызывала дикий восторг. ребенок 90-х, таки.

так уж сложилось, что работаю я на предприятии ОПК, работаю по специальности, довольно усердно (по крайней мере, мне так кажется), за 10 лет работы дослужился от инженера б/к до зам главного конструктора по одному из перспективных направлений.

так вот, проводится в оборонке конкурс на стипендию Президента РФ, с формулировкой «за особые достижения и большой личный вклад в развитие ОПК и поддержание чего-то там где-то там.. бла бла».

и году эдак в 2013 предложили в этом конкурсе поучаствовать от завода нашего, мол «молодой, умный, давай чего-нибудь придумывай». благо на то время наработок различных по теме САПР и ИТ в области взаимодействия с организациями-контриками было завались, некоторые даже с внедрением и оцененным экономическим эффектом.

сказано-сделано: оформил работу, приложил отчетные материалы, собрал нужные справки и документы, заслал в центр с письмом от нашего ГД. посылал, если честно, особо ни на что не надеясь, тк видел несколько работ прошлых лет, и на их уровне моя показалась какой-то смешной и слишком прикладной.

сам конкурс, надо заметить, проходит в три тура, первый отсеивает «шлак», второй выбирает лауреатов, третий — определяет победителей с распределением по призовым местам. а призы (премии), надо сказать, весьма недурны: за первое место в номинации «молодой специалист» на те годы давали 300 тысяч рубликов, весьма приятный бонус для молодого-то специалиста. в групповых категориях, говорят, до миллиона доходили премии, врать не буду, сам не видел.

так вот, первый тур я успешно прошел, дальше пришел запрос из оргкомитета на мои финансовые реквизиты и тп. Ну, думаю, хоть какая копеечка уже точно упадет. Все подготовил, направил. и три месяца ни слуху-ни духу. кому-то другому значит дали, особо и не расстроился, знал на что иду.

и вот 31 декабря, канун Нового года, сижу один, в ипотечной квартире. только-только разошелся с девушкой после 4 лет вместе. Настроение в ноль, стол тоже не сказать, чтоб богат, платежи по ипотеке выжирали вкупе с коммуналкой около 75 процентов з/п, и это при работе на трех местах.

время 23.30 -приходит смска. вообще странно, что пробилась- у нас в регионе под новый год тогда очень плохо связь работала. смотрю, номер 900, следующего содержания: «карта хххх, зачисление стипендии 300.000 руб.» я глазам не поверил, думаю, погутил кто-то. Ан нет, моя, родимая!

в итоге 9 января закрыл ипотеку, как раз чуть больше 300 оставалось.

вот такой вот новогодний подарок!

спасибо всем, кто дочитал, прошу прощения за многословность. это мой первый пост и все такое

Источник: http://pikabu.ru/tag/%ED%E5%E6%E4%E0%ED%F7%E8%EA/hot

СЮРПРИЗ

-зу, м. (на) -з’і, мн. -зи е , -з’іў

Что такое СЮРПРИЗ, СЮРПРИЗ это, значение слова СЮРПРИЗ, происхождение (этимология) СЮРПРИЗ, синонимы к СЮРПРИЗ, парадигма (формы слова) СЮРПРИЗ в других словарях

сюрприз

1) Те, чого хто-небудь не чекає, на що не сподівається, перев. несподіваний подарунок.

2) розм. Несподівана подія, обставина.

Цитаты дня на английском языке

«Never forget the three powerful resources you always have available to you: love, prayer, and forgiveness.»

«There is nothing like a dream to create the future.»

«The man who is swimming against the stream knows the strength of it.»

Источник: http://dicipedia.com/dic-uk-uk-ortho-term-8863.htm

СЮРПРИЗ

-зу, м. (на) -з’і, мн. -зи е , -з’іў

Что такое СЮРПРИЗ, СЮРПРИЗ это, значение слова СЮРПРИЗ, происхождение (этимология) СЮРПРИЗ, синонимы к СЮРПРИЗ, парадигма (формы слова) СЮРПРИЗ в других словарях

сюрприз

1) Те, чого хто-небудь не чекає, на що не сподівається, перев. несподіваний подарунок.

2) розм. Несподівана подія, обставина.

Цитаты дня на английском языке

«Never forget the three powerful resources you always have available to you: love, prayer, and forgiveness.»

«There is nothing like a dream to create the future.»

«The man who is swimming against the stream knows the strength of it.»

Источник: http://www.classes.ru/all-ukrainian/dictionary-ukrainian-ortho-term-8863.htm

Ваш браузер не поддерживается

Нежданчик, так нежданчик.

Персонажи: Хибари, Тсуна, Мукуро

Направленности: Слэш — романтические и/или сексуальные взаимоотношения между мужчинами.»>Слэш

Жанры: Юмор — юмористический фанфик.»>Юмор , POV — повествование ведётся от первого лица.»>POV

Предупреждения: OOC — Out Of Character, «Не в характере» — ситуация, когда персонаж фика ведет себя совсем не так, как можно было бы ожидать, исходя из его описания в каноне.»>OOC

Рейтинг: PG-13 — фанфики, в которых могут быть описаны романтические отношения на уровне поцелуев и/или могут присутствовать намёки на насилие и другие тяжёлые моменты.»>PG-13 , R — фанфики, в которых присутствуют эротические сцены или насилие без детального графического описания.»>R , NC-17 — фанфики, в которых могут быть детально описаны эротические сцены, насилие либо какие-то другие тяжёлые моменты.»>NC-17 или NC-21 — фанфики, в которых может быть очень высок уровень жестокости, насилия, подробного описания эротических сцен или чего-либо подобного.»>NC-21

Очень хотелось чего нибуть либо упоротого, либо смешного, либо милого)))

Все на фантазию автора, но если хотите, спрашивайте я не против, помогу чем смогу. Могу быть соавтором если надо, мне не в тягость)))

Создана: 2 июля 2015, 01:59

Нужно войти на сайт, чтобы добавить фанфик по заявке или подписаться на фанфики, написанные другими.

Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.

Источник: http://ficbook.net/requests/223432

Бафос-нежданчик

Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Narm. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

А ведь это пафосный гимн пафосных Ультрамаринов!

Бафос — литературный приём, заключающийся во внезапном переходе от возвышенного и трагического к комическому, нелепому или, наоборот, обыденному. Намеренно и грамотно исполненный бафос может придать произведению оттенок сюрреалистического юмора. Но бывает, что бафос случается без всякого на то желания автора, просто от косорукого стиля.

Бафос-нежданчик — это когда на моменте, который по идее должен быть самым драматическим или трагическим моментом произведения, хочется засмеяться. Нежданчик, как правило, получается, если автор хочет сделать какой-нибудь коронный момент или поддать слезогонки, но не умеет этого делать правильно. Или если актер играет неестественно глубоко и эмоционально: грызет реквизит в нормальном фильме или просто играет в фильме, где все читают свои роли как пономари. В надмозговых переводах бафос-нежданчик, как правило, получается в результате стратегически расположенных переводческих ляпсусов.

Содержание

Примеры [ править ]

Общее [ править ]

  • Такое впечатление могут создать некоторые ситуации в произведениях, подходящие под тропы Эффект Телепорно, Эффект голубого щенка и Опошленная ситуация.
  • Опечатки типа «Предприятие ищет для работы вшей-мотористок»; или «Дом в Орехово-Зуево», где наборщик ошибся буквой. Клавиши с «х» и «з» таки находятся рядом.

Театр [ править ]

  • Театральные байки — сборник почти сплошь того самого бафоса-нежданичка. Особенно сия история:
    • «Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: „Кардинал Ришелье“! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: „Кардинал Ришелье“ Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль… Король и двор замолкают… Небольшая пауза… И слуга выпаливает: „Радикал Кишелье!“ Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: „Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!“»

Литература [ править ]

  • Учебники химии. Бывшую одноклассницу автора правки в свое время насмешило, что рядом находятся два правила, названные в честь ученых, постановивших их: Марковникова и Зайцева.
  • Один из наиболее бафосных моментов в МТА-литературе получился у Драко Локхарда: «Они обреченно защищали неприступную крепость».
  • Ник Перумов вроде и не МТА, а порой позволял себе вот этакие штучки:
    • «Громовой раскат грома…» (Планировалась патетика, а получилось…)
    • «Сила лесов наполнит пьянящей силой того, кому служит дриада…» (Опять тавтология всё испортила.)
    • «Невзирая на запор, хоббит присел около сундучка…» (Имелся-то в виду запор на крышке сундучка, не дающий её открыть.)
    • Есть легенда о фразе «С громким криком „Барук казад!“ гномы молча бросились в атаку», якобы из «Кольца тьмы». В действительности этот фрагмент звучал иначе и был длиннее, но суть та же: сначала говорится, что гномы кричали «Барук казад!», а потом — что атаковали молча. Можно в принципе прочесть это так, что, увидев врага, они прокричали один раз боевой клич, а дальше уже держали рты закрытыми, но читатели всё равно прицепились.
  • А что, по-вашему, получится, если переводить Толкина, не следя за словами?
    • «И молвил Эру: — Сейчас я покажу вам, что натворила ваша музыка. Смотрите: это то, что вы напели!»
    • «Мелькор домогался всего, что было в Арде, но более всего возжелал он трона Манвэ…» (шипперы, молчать [1] !)
    • «Кольцо было сделано в виде двух змей, одна из которых защищала корону, а другая хотела пожрать…» (какое простое человеческое желание у змейки-то, аж жалко её становится…)
    • «Будучи в сильной нужде, Берен пришёл под стены Нарготронда…» (ещё не так страшно, как могло бы быть. Могли бы написать и «в большой нужде».)
  • Warriors, книга «Битва за лес». Звездоцап, решая захватить лес окончательно и бесповоротно, говорит Бичу: «Я — предводитель племени Теней, и я пришел сделать тебе предложение». Шипперы, а ну-ка тихо! Он просто хочет посвятить главаря уличных котов в свои планы, предложить сотрудничество.
  • Досье Дрездена тоже пострадало от переводчиков: в конце «Перемен» Томас отдает брату ключи от катера на брелке с надписью «ЖП» (Жук-Плавунец). Именно в ЖП Дрезден в тот момент себя и ощущает… В полнейшей ЖП.

Кино [ править ]

  • Типичное явление на любой съёмочной площадке. По закону подлости, хотя бы один дубль во время съёмок пафосной сцены будет запорот какой-нибудь фигнёй. К счастью или к сожалению, дальше актёров и съёмочной группы эти моменты не распространяются. (Хотя бывают и исключения — например в фильмах с Джеки Чаном такие дубли могут пустить как сцену после титров.)
  • «The Room» — педаль в Австралию. Практически КАЖДАЯ реплика Томми Визо подпадает под троп: за весь фильм он ни разу не выбрал правильную интонацию или жест, благодаря чему фильм стал единственной в своём роде треш-драмой с элементами треш-мелодрамы. Впрочем, это надо видеть и слышать.
  • Star Wars, оригинальная трилогия. Кульминационный момент. В Дарте Вейдере вновь пробуждается добро, и он, защищая сына, бросает императора Палпатина в пропасть. Палпатин при этом трясёт неверного ученика молниями, и… у Вейдера просвечивает скелет, как будто он мультяшка какой-нибудь.
    • Похоже на намеренный стёб-пасхалку со стороны Лукаса, известного любителя мультяшек и комиксов. Если так, то субверсия.
    • Также не забываем про знаменитый крик Энакина из мести ситхов.
    • Имена злодеев из приквелов, по сравнению с которыми Вейдер (возможно, от Invader — захватчик), звучит ещё прилично. В наличии: коварный кукловод Сидиус (Insidious — коварный), кровожадный рубака Мол (Maul — калечить), учитель коварного кукловода Плэгас (Plague — чума), жестокий генерал Гривус (grievous — скорбный). Педаль в пол утапливает джедай-предатель Тира́нус, он же граф Дуку, (dookie — пардон, какашка). Смешнее всего то, что, судя по сцене перехода Энакина на Темную Сторону (пояснено в новелизации), новые имена для свежеобращенных ситхов их учителя запрашивают у самой Силы, то есть практически всё вышеперечисленное, это не 12-летние пацаны себе крутые ники придумывают, а вселенский разум своих апостолов нарекает.
  • «Плетёный человек» — сцена, где Николас Кейдж, одетый в костюм медведя, спасая предназначенную в жертву Роуз, подбегает к главной мраккультистке, и оглушает мощным ударом.
  • «Пираты Карибского Моря: Мертвецы не рассказывают сказки» — во время казни Карины Смит:
    • 1) Петля провисает настолько, что она может сойти с люка когда палача уже нет. Но она этого не делает.
    • 2) После проваливания в люк петля по-прежнему провисает. Настолько, что она может спокойно стоять на земле, и держать её не нужно.
  • «Чудо-женщина» — перед своей гибелью Зевс передал амазонкам оружие против богов. Оружием оказывается Диана, дочь Зевса и Царицы Амазонок . Напрашивается вопрос, как громовержец провел свои последние минуты? Ну а что вы ждали от Зевса? Это вполне укладывается в его мифологический образ.
  • Перестроечное кино «Покаяние» Абуладзе — сцена в суде, где главная героиня рассказывает «страшную правду» про покойного, труп которого она раз за разом выкапывала. На вопрос из зала «Какие у вас есть доказательства?» она встаёт во весь рост и заявляет: «Мне не нужны доказательства — я говорю ПРАВДУ». Может быть, в перестройку это принимали на веру, но сейчас, после большого количества разоблачения подобной «правды», такое уже не прокатывает.
    • И вообще, дело происходит в суде, где по уголовно-процессуальному кодексу принимают к рассмотрению не «правду», а доказательства.
  • «Бэтмен: Начало» — первая демонстрация наклонностей Пугала. В разговоре с пациентом он неожиданно надевает дурацкую маску, и пациент сходит с ума от ужаса. На тот момент зритель ничего не знает про галлюциногенный газ, и поэтому сцена смотрится нелепо и смешно.
  • «Лига справедливости» — стараниями надмозгов, первое появление главгада в русском переводе. Степпенвулф он, а не Степной Волк, ну кому были нужны эти ассоциации с индейцами?

Мультфильмы [ править ]

  • Brave — в русской локализации трейлера после того, как стреляют по мишеням три жениха на состязании за руку принцессы Мериды, с луком и стрелами выходит сама Мерида, которая совсем не хочет выходить замуж, и пафосно говорит: «Я буду бороться за свою собственную руку»! Потом переводчики осознали, что у них получилось, и перевели ту же фразу в самом мультфильме как «Я буду бороться за себя сама!»
  • Дети против волшебников — если не воспринимать сей shitдэвр всерьёз, то из мультфильма получается весьма неплохая трэш-комедия с убойными цитатами и пробивающим на безудержный смех сюжетом.

Мультсериалы [ править ]

  • «Аватар: Легенда о Корре» — Амон и его эпичный палец Рока. По идее момент должен быть трагичным, но музыка только усиливает впечатления от тропа.

Аниме, манга, ранобэ [ править ]

  • Если пытаться вникать в суть военных манёвров и политических интриг в Legend of Galactic Heroes, эпохальное произведение превращается в комедию абсурда.
  • Fairy Tail давит педаль в асфальт и глубже: ЛЮБАЯ попытка Машимы показать что-то серьёзное выливается в комедию абсурда. Сказать спасибо стоит толковым и адекватным персонажам, трагическим историям, могущественным и коварным антагонистам, продуманномусюжету с неожиданными и интересными поворотами.
    • Именно излишний бафос испортил вполне недурной сёнэн. Пока он вопринимался как хроника похождения весёлых раздолбаев всё было хорошо !
  • Rave Master авторства того же Машимы. Сюжет неплохо продуман и не утыкан картонными сьюшками, играющими на роялях в кустах как в примере выше, пафоса немало и он к месту. Облом только, когда в финале выясняется мотивация трёх поколений главгадов!

Тамошний мир был создан силой желания последней выжившей после Апокалипсиса женщины, но каким-то боком очень мешал её сыну, внуку и правнуку своей «ненастоящестью» и «неправильностью», видимой только им!

  • Аниме-адаптация Kantai Collection: да, фансервиснорвущаяся одежда — одна из фишек франшизы, и выглядывающий наружу лифчик — это мило. Но почему именно в сцене смерти, которая (вроде бы) должна быть трагичной?
  • Аналогично в Gunbuster. Запороть ТАКОЙ момент голой титькой — это ж надо было додуматься!

Источник: http://posmotre.li/%D0%91%D0%B0%D1%84%D0%BE%D1%81-%D0%BD%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA